我与上海女孩的同居日记:曾觉得她很自我淫乱 06年1.1日元旦 晨 西安 多云
06年了。
虽然只是几天，我对陈薇的爱恋就好象是两年一样，从05年到06年。昨晚十一点五十九分，陈薇短信发过来，只说了一句话：新年伊始。
于是我彻夜未眠，这短短四个字，让我琢磨了四个钟头，到底意味着什么呢？是她自己的决心，还是对我的鼓励，还是暗含着我们之间的关系的新起点呢？想不透，很想想透，但女人的心思，男人永远都是慢半个节拍。
或许只是句祝福的话语，却让我百思而未得其解，我多想了。
没有困意，穿衣起来，咳嗽的厉害，大概是慢性咽炎复发，起来找药吃，这死慢严苏宁冲剂，好象上次喝一点都不管用，但为了心理上能有个安慰，还是冲了一杯灌进肚里。
很苦。
剧烈地咳嗽，整个腹腔都被震动，好象一定要把内脏咳出来才善罢甘休。
我伏在椅子上，蜷缩着，这样才不至于真的把内脏咳出来。
椅子，陈薇娇小的臀部骑过的椅子，有点温暖，是她的余热吗？我将脸贴在上面，这才有了点困意。
哦，原来爱上一个人是这么回事：你孤单地睡不着的时候，她用过的任何一样东西都可以使你安眠。
陈薇是听见了我的剧烈地咳嗽，闯了进来，看见我趴在椅子上，以为出事了，赶紧过来扶我起来，急切地问：怎么了，病了吗？
她将手放在我的额头上，我知道自己没有发热，我说：只是咳嗽的厉害，没关系，我已经吃过药了。
我站起来。
她问，能站起来啊！
为什么不能，我只是在想一个人，那个人坐过我坐的椅子，我喜欢闻她身上的香味，哪怕是她的小臭屁，我也觉得是香的？只是不知道这样的美女会不会放屁哦！
肯定会，我不由自主地说出来，她吓了一跳，看你都说胡话了，睡吧，我走了。
人家像个母亲一样，对我说话。
准确地说，是她作为女人的母性激素促使她对生病的我像对个孩子一般恋爱。
我们好象是分居的夫妻……
好想赖着她不让她走，像个孩子一样在她怀里撒娇，也许那是我现在唯一能接触她的方式。
但我是男人，即使每个男人在女人面前都像个孩子一样，我也不能唐突行事，因为我们目前还没有逾越过那道墙。
想了很多，想入非非，想的荒诞。
我记起了一首诗：
黄昏的灯头
你是欲望的开始
还是终极
在寒风凛冽中
激情还能否燃烧
残年的余辉
像彩霞一般灼烧天空之云
也不过
是泯灭的标志
安息的开始
和恋恋不舍的一瞥
06年1.1日元旦 晚 西安 微晴
一个上午没有见到陈薇的影子，她跑哪儿去了呢？我忽然想起昨天晚上发给我的短信：新年伊始。
也许这真的是陈薇的另一个开始吧，而我既成不了开始，也成不了结局，我只是个过客。
想着，新年的第一天，陈薇与一个帅哥手牵着手，逛东大街，吃必胜客，送鲜花，得香吻……我的心里那叫难受啊！
这可能就是上海人尤其是上海女人的生活方式，永远没有人能够阻止她做任何事，也没有人会知道她心里想的都是什么。在她们的生活圈里，外人很难接近或者冲破这层藩篱，你知道做个墙外客，就像我。
记得昨晚，陈薇暴露了她母性的本能，而今天就又重归任性淘气，她给我光明的同时将黑暗洒向我，我再怎么折腾，都只是一跟草，她往哪儿拨，我就往哪儿倒。
这不是我，我不是这样的啊！
爱情到来的时候，不只是女人陷入迷途，男人也会变成混蛋。我总结。
我说的一点儿都没错，我本以为，我们发展到这样的程度，应该是蛮有突破性了，想不到，我只是她家里的一个孩子，她对我更多的是一种义务，而非拥有的权利。
她缠着那个男的进来了，很幸福地给我一瞥，我只能痛苦地走开，上海女人，水性扬花。昨天还被伤的裂痕累累，今天被一束鲜花医治的神采奕奕。
我走开，他们在元旦狂欢，我在元旦看着她们狂欢。
陷入悲伤之后的深沉的平静，我又开始思考自己脚下的路，它到底是笔直的还是扭曲的，结果当然不是笔直的。我一眼望不到边，爱情，到底是虚无的东西，到是友情在不被利益冲突的情况之下，也能被演绎的褶褶生辉。爱情永远是自私的，即使明知道结果，也贪婪地苟且享受，姑且让幸福等待痛苦的降临，就像拥有生命，是等待死亡一样。
我向称那个男人为“那个男的”
三十分钟后，陈薇继续陷入悲伤，因为她现在仍是孤零零一个人，那个男的每次都是这样，完事了就走，所以我不知道该称陈薇为鸡还是撑那个男的为鸭，双方好象并没有爱情可言，都是出自于一种最原始的兽欲，但我知道陈薇是个受伤害者，她是真的爱那个男的，而那男的肯定不只是陈薇一个，她肯定还有很多“事情”要干。
她躺在客厅里，像是等着我去安慰她，上次也是这样，都是她等着一个被她伤害的男人去在她事后安抚她，好象她与我只是柏拉图式的爱情，而享受她身体的权利，从不交给我。
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