恋爱攻略排行榜:看电影学泡美眉的绝招(1)
约会的日子快到了，什么？您还是单身，正打算报一个恋爱培训班？不用报，不用报，电影、电视天天在教啊，既可意会，又可言传。这不，我们从两年来片子里随便划拉了一下，就整出个“TOP TEN”排行榜来，LOOK！恋爱，就这么简单。什么？您从不看电视，电影也不看？那什么……我有点事，先走了…… 第十名：《史密斯夫妇》 年轻的情侣或夫妇，感情生活中难免出现小小波折，如何渡过危机，坚定爱情，请优先考虑此计。有点狠，但绝对有效。 适用类型：猛男VS暴女 示爱手法：此计对双方体力要求较高，但一般青年男女均可胜任，其诀窍在于一个字——“砸”！你摔盘子我摔碗，你砸电视我砸电脑，直到家里不存在一个完整物件。 此计要点是只毁物不伤人，使双方在狂暴发泄中体会到彼此仍心存怜惜。这时，一个小小的停顿会勾起两人昔日的甜蜜回忆，如果其中一方再适时地流下若干滴泪水，那绝对会引发双方内心爱的洪流。 光设想一下当时的场景，都会让人感动得唏嘘不已：在一地狼籍之中，一对恋人面带泪痕相拥热吻。一边感受到发泄后的心理满足，一边计划如何共同度过下半月节衣缩食的日子。 旁观者只能说一个字：“酷”！当事人的感受是两个字：“痛快”——什么？痛快就是心痛的感觉来得太快的意思，谁？谁说的？拉出去打！ 最佳示爱地点：当然是自己家里，去别人家这么干，你俩到是无所谓，就怕别人不同意。 点评：费用有点高，但绝对物有所值，适当的发泄会起到心理按摩的作用。再说了，家都毁成这样了，你还想一走了之，死了这条心吧！ 参考指数：★ 第九名：《无极》 如果你热衷于长跑事业，速度接近光速，那么你就有机会演绎一场“灰小伙”与公主的爱情故事。 适用类型：运动员救美 示爱手法：找几个哥们儿戴着面具假扮歹徒，于月黑风高的夜晚去半道打劫美眉。在美眉身陷恐惧的危急时刻，你挺身而出，背起美眉就跑，刘翔来了也追不上你…… 这种手法虽然老套，但却相当管用。但值得注意的是，搏斗厮打的场面一定要经过反复的彩排，这样才能逼真，免得被看出破绽。与此同时，绝对不能模仿诸如“IP、IC、IQ卡统统告诉我密码”、“我先劫个色”之类的台词，否则傻子都知道是在演戏。 最佳示爱地点：美眉回家的无人小路上 点评：虽然有点卑鄙，但追美眉本来就是一场希望收获美好的喜剧，你不愿意动脑子当导演，那就当一辈子流口水的观众好了。 参考指数：★☆ 第八名：《小鱼儿与花无缺》 恶不恶，想想恶人谷中驰骋江湖几十年，专吃人肉恶贯满盈的李大嘴！ 适用类型：恶徒迷倒小淑女 示爱手法：俺把家传武功秘籍《后发而先制》毫无保留地传授给你，表明俺对你是多么的忠贞不贰、死心塌地！俺知道自己有致命缺点，那就是吃人，以后俺绝不会不分青红皂白地吃了，只吃两种人：A.在我面前对你暗送“秋菠”的人，谁让他们自以为风流“涕淌”英俊“稍傻”呢。比如楚留香、李寻欢之流。B.趁俺不在公然骚扰你的人：你用“后发而先制”把他们制服，我回来吃掉。如陆小凤、韦小宝之流。 美眉，如果你不答应，俺觉得后半生如同嚼蜡，活之无趣，俺准备把自己吃掉。 最佳示爱地点：把“棺中人”的“房子”当飞船，用轻功把美眉带到太空，让她享受俯瞰一切的感觉。 点评：连俺这吃人不吐骨头的李大嘴都能令美眉芳心大动，何况你们这些温柔善良的“钻石王老五”呢！ 参考指数：★★ 第七名：《神话》 美眉坐在轿车里，轿车配备十六缸发动机，超级加长二十五米款，车挂在悬崖上摇摇欲坠，你左手拉一根插入地下的拴马桩保持平衡，腰间缠着一根铁链，铁链拉着自重达11.3吨的轿车…… 适用类型：大力士追天仙美女 示爱手法：因拴马桩是秦朝时的古董而岌岌可危，但你临危不惧，右手持巧克力一盒，以每分钟五万次脑运算速度，计算出拴马桩所受的拉力为七万牛顿。将计算结果记下，准备写论文一篇。搞定这一切之后，你以万分温柔的声音说道：美眉，哥哥来救你，给你一盒巧克力，先补充点儿能量…… 完美结局：美眉感动，抱着巧克力走出轿车，口中说：咋不早给？看我在轿车里憋屈的。然后献上香吻…… 尴尬结局：一盒巧克力打破车子的平衡，龙哥连同美眉一起滑下山涧…… 最佳示爱地点：悬崖边上，高度以不低于珠穆朗玛峰为标准，车子级别以不低于大奔为标准。 点评：此乃关键时刻显身手，帅哥很酷，站稳马步；仙女很妖，悬崖发飙；如果此法都留不住美女心，不如短衣短裤在北极唱十万遍《一无所有》…… 参考指数：★★☆ 第六名：《伙头智多星》 女友变心了，跟帅哥上司跑了，结果又被甩了，工作也没了，又得厌食症了，躺在医院的病床上，有气无力中……
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